mon frère m'a humilié suite.... virginie le 11-05-2004 15:01   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   Bon , je me suis mise à lui faire cette fellation ,et il m'appuyait sur la tete pour qu'il penètre plus loin dans ma bouche (quelle horreur, j'en ai la nausée...)et là , je me sort la tête et lui dit HA mais tu pisse tu est dégueulasse!!! et il éclate de rire ( se rire qu'il à toujours d'ailleur et qui à chaque fois que je l'entend me replonge dans cette horreur ).Il continu de rire , sans aucune explications et va à la salle de bains, se nettoyer .Puis, je ne me souviens plus comment il à reussit à me convaincre de faire un autre jeu!!! j'avais confiance en lui, C'était mon grand frère , et la il a essayé de me pénetrer , mais rapidement je me suis énervé et lui ai dit que je ne voulais plus jouer, que cela ne pouvait pas rentrer, et que c'était douloureux. Je n'ai pas pu le dire car c'était un accord entre nous et le contexte familial était très mauvais, mes parents ont divorcés quelques mois plus tard. Il m'a pris ma joie de vivre, mon enfance et mon sourire..Aujourd'hui, j'ai 32 ans j'ai 3 enfants, et je suis folle avec cette histoire.Car je sais que m'a grand-mère a été abusé par un de ces frères, ma mère dis qu'elle elle n'aurait pas subit d'inceste, mais je doute, elle parle du sexe des hommes très salement et deteste les hommes en général.Et moi j'ai peur que l'histoire ne continu avec mes enfants.... Peut-on sortir un jour de cet etat depressif ? ce reconcilier avec sa féminité? je n'aime pas ce corp qui à été salis,je me dégoute il me dégoute....je suis suivie depuis mon accouchement il y a 3 mois, mais je vais mal très mal, parfois je pense à mourir mais l'amour pour mes enfants est trop grand... j'aimerai suivre une thérapir comportemental car je suis dans l'incapacité de dire non et me met toujour en position d'enfant, malgrès que j'ai un fort caractère... aidez moi, y a t il une solution ? Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... mon frère m'a humilié.... virginie le 11-05-2004 14:59   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   j'avais 7 ans , presque 8 je crois.Un après-midi où mes parents c'étaient absentés, mon frère agés de 13 ans à l'époque ( il y a 25 ans !!!) etait assez grand pour me garder....Il m'a demandé de jouer à la "pute".Je ne comprenais pas très bien de quoi il s'agissait biensur, mais il m'a dit tu va voir c'est sympa....je me suis alors mis dans le couloir de cet appartement une jambe relevé ( sous sa demande) il est passé me racollant ,il m'a pris par le bras et m'a emmené dans la chambre de mes parents ( évidemmment....).Et la sur le lit il m'a demandé de lui faire une fellation.J'ai d'abord dit non, et puis j'ai accepté à condition de pouvoir lui "inspecter" le sexe, petite fille que j'etais, j'étais curieuse de pouvoir le regarder calmement.Car mon père qui se promenait souvent nu , son sexe m'intriguait mais je ne le voyais que très vite, alors là ou la culpabilité est la plus grande c'est que moi aussi j'ai "gagné" quelque chose en échange.... Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... essayer d'avancer lili le 08-05-2004 16:12   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   Mes parents ont divorcé je n'avais que 10 ans.Ils buvaient tout les deux, se tapaient dessus avec beaucoup de violences.La garde des 4 enfants a été obtenu par mon père.J'étais l'ainée, j'ai très vite remplacée ma mère, dans tout les sens du terme, pour les taches ménagères, s'occuper de mon frère et de mes deux soeurs, mais aussi dans le lit de mon père. Il me tapait dessus pour le moindre prétexte,m'insultait sans cesse,me rabassait.Aujourd'hui je n'arrive pas a vivre avec, chaque jour est un combat.Je n'avance pas.....J'ai si mal, et n'arrive pas a prendre le dessus. Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... ninou claudie le 08-05-2004 11:07   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   Bonjour Ninou,tu iras quand tu pourras sur le forum,c'est déjà très courageux de venir ici.Ta fille n'a pas parlé comme beaucoup de victimes,paralysée par la peur,la honte et la culpabilité.Certaines pour pouvoir survivre l'enfouisse dans leur inconscient pendant des années,imagine les dégats;Ta fille a "la chance" de le dire assez jeune et d'être entendue de sa maman,ce qui n'est pas toujours le cas.Les procédures judiciaires sont longues et parfois décevantes mais quand il y a une autre plainte,c'est porteur d'espoir pour qu'il soit condamné.Ce sera réparateur pour elle,et elle pourra se reconstruire,elle peut s'adresser à l'asso.Courage à toutes les deux,amitiés,claudie Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... zorro LOULOU le 03-05-2004 15:54   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   bonjour JL S .Quelque chose me dit que tu vas passer une mauvaise période;normalement un signalement pour attouchements et gestes incestueux sur tes deux filles va etre ventilé dans tous les organismes compétants.Les temoigages bidon que tu as fourni à la justice vont voler en éclats.De faux témoignages de policiers de ta famille ça va un peu perturber leur plan de carriere ...Zorro va bientot faire analyser ton bilan d entreprise pour voir si tu as encore organisé ton insolvabilité comme l an dernierafin de ne pas payer la pension alimentaire.Bientot ce sera fini la vie de chateau. Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... Et pourtantt je n'avais que 7 ans Chryst123 le 20-04-2004 20:35   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   Je me suis faite incester pendant 4 ans par mon père. J'ai porté plainte il y a quelque années et je passe en cours d'assise cette année. Nous ne sommes pas coupable, mais victime. J'ai donné la vie alors que l'on me l'avait oté... On ne peut oublier, mais l'on peut vivre avec. C'est un combat de tout les jour, mais aujourd'hui sa porte ses fruits. Peux m'importe qu'il face 1 mois ou 15 ans de prison, j'aimerai juste qu'il soit réprimandé par un juge, et qu'il voit que j'ai pu réussir sans lui. La vie est trop courte et à mes yeux trop belle pour me couper de tout se monde. La vie est un éternel combat, et je me batterais jusqu'au bout... Christina Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... inceste par mon frère caroline le 18-04-2004 16:51   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   Cet évenement n'a pas réellemnt marqué mon enfance car je l'ai oublié. Totalement. Jusqu'à ma propre adolescence.Je m'en suis souvenue, des images et surtout cette sensation de gene, avec en prime l'impression que je n'ai pas le droit de penser à des trucs pareils sur mon frère, un sentiment très proche de la culpabilité. J'ai lu beaucoup de témoignages et d'après ce que j'ai lu, on peut considerer que je vis dans un climat d'inceste permanent, mais puisqu'ils ne me font rien, où est le mal ?, et si je me plains, est-ce que ce n'est pas une réaction disproportionnée ? Je ne sais plus dans mon passé ce qui est innocent et normal et ce qui est de l'inceste, j'arrive pas à distinguer. Quand mon frère m'a glorieusement montré son sexe devenu tout dur et me l'a meme fait touché, c'etait de l'inceste ça aussi, ou juste un détail ? Je ne sais plus et dans mon esprit pour chacun de ses evenements, je n'avais qu'à dire non avant ou oublier totalement après. Aprés 9 ans de secret tout c'est dévoilé il y a peu de temps sur mon passé et aujourd'hui il me hante. Vers l'age de 8 ans j'ai subit des rapports incestueux de la part de mon frère . Un secret est un secret, je n'ai rien dit mais cela a était trop pour que je me retienne à jamais . La vérité à éclater et aujourd'hui je suis perdue ! Entre rire et larmes je bascule, un petit rien devient tout de suite une catastrophe.J'aimerai parler mais j'imagine l'ampleur que ça pourrais prendre et le changement de regard que cela pourrait avoir . A la maison, nous étions 3 enfants. Ma soeur était l'ainée,mon grand frère et moi étions en concurrence, mon frère était un héro et le mieux était de pouvoir jouer avec lui contre l'autre. Au début c'était un jeu et j'étais consentente. J'avais alors 8 ans et ne m'interressait pas du tout aux garçons, lui en avais 14. On jouait à se battre en petites tenues et celui qui arrivait à deshabiller l'autre pouvait le caresse pendant une dizaine de minutes, il y avait des régles précises, il fallait accépter tout ce que l'autre faisait . Pour qu'il accepte de rester jouer avec moi, je me pliais aux régles meme si je savais que j'allais perdre . Puis il ne l'a pas fait un ou plusieur week-end et après j'ai oublié, j'ai tout oublié, je pensais que si moi j'oubliais, il oublierait aussi et ca c'est passé. Mais en oubliant tout ça, je crois que j'ai aussi oublié toute cette période de mon enfance et ce qui viens avant. Pourtant je ne peux pas lui en vouloir, c'est toujours mon modéle et mon héro. L'oubli total aurait peut-être été une bonne chose, mais il y avait un probléme, quand j'ai eu 15 ans, j'avais des idées suicidaires (et même encore maintenant) je ne comprenais pas le problème mais je n'allais pas bien du tout, et dans ces cas là, on a pas beaucoup d'amis car les gens n'aiment pas que quelqu'un soit malheureux alors ils le rejettent. Je n’arrive jamais à ne plus me sentir coupable, à accepter le fait que je fais partis des victimes, et que ça aussi c'est très dur à vivre, ce genre de récit dérange et on préfère penser que tout ça n'est que fabulation, qu'il y a exagération A 17 ans j'aimerais être comme les autres , mais je fuis les garçons. et je resterai comme ça tant qu'il n'y aura pas un peu de paix en moi. Seulement les psys m'effraient, ils sont froids, payés pour être gentils, et il existe beaucoup de specialisations de psys et je ne sais pas ce qui me correspond le mieux, ce qui pourrait me faire du bien. Je pense que mon mal-être et mon auto-rabaissement sont des symptomes de mes problèmes et que quelque part, en dessous, il y a ma vraie personnalité. Je l'ai aperçue quelque fois, elle est pas si mal, mais elle semble inaccessible . J'ai peur, j'ai envie de crier, je me suis cru assez forte mais non . Je ne peux pas oublier je le sais mais je voudrais aller de l'avant sans que le passé me rattrape. Les images reviennes,les details, mes secret m'ont trahi. A 8 ans ont ne se rend pas compte l'ampleur que peux prendre un secret est un secret, "c'est un secret entre nous". Aujourd'hui je n'en veux pas plus que ça a mon frère mais je lui en veux parceque aujourd'hui je suis completement perturber. Je crois que je lui pardonne mais je ne l'excuse pas. Ce qui me paraît évident maintenant, c'est que pour m'accepter comme je suis, il faut que j'accepte ce que je suis, et tout ce que j'ai vécu de bien ou de mal, fait partie intégrante de l'individu que je suis devenue. Je suis consciente que si je continue à me taire, je continue à renier l'inceste que j'ai subis, et que cela m'empêche d'exister en tant qu'être humains à part entière. Si je ne dis rien, je serais toujours cet objet, ce jouet sans importance à qui l'on se permet de faire du mal, que l'on peut abuser sans scrupules ou que l'on ignore. Si je me tais les autres continueront à me considérer de la sorte, et c'est encore moi qui payerais. Aujourd'hui je pense que tout cela suffit, les auto-mutilations, les tentatives de suicides, la honte, la culpabilité, la dépression, l'isolement, l'inadaptation sociale, le refus de la sexualité, l'incompréhension, la sous-estime de moi, j'ai déjà bien assez souffert pour quelque chose que j'ai subit. Si je me tais, je continuerais à survivre dans la douleurs, si je parle, si j'ose témoigner il me reste encore suffisamment de temps panser mes blessures et arriver à être heureuse malgré tout. Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... ordure LOULOU le 16-04-2004 15:08   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   merci d avoir repondu au message de loulou ,cinq ans,depuis sa grande soeur camille a rompu le silence de plusieurs mois voirte plusieurs annees de vacances chez papa .tous les soirs ,la grande,dix ans,puis la petite ont eu droit aux calins de papa,terrees dans le fond de leur lit, la peur,le degout au ventre ,la honte d accepter ces caresses contre nature.elles ont tenu par amour ôur leur mere puisque tu leur avais bien dit ,ordure,quelle en mourrait si elle l apprenait,elle le sait ,elle ne mourra pas,grace àceux qui laiment.maintenant à nous deux ordure. Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... Abusé par mon frère Alexandre le 15-04-2004 23:21   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   Ce fut une période assez court qui marquera toute ma vie. Mon frère aîné, dans un souci de virilité a abusé de moi de façon lamemtable. Jusqu'à aujourd'hui, j'ai pu garder ce "vécu" enfoui au plus profond de moi. C'est avec l'aide d'une amie, qui a remarqué certains blocages, que tout ceci resurgit. Je lui en veut, oui je lui en veut, d'avoir fais mal au petit garçon que j'étais et qui demeure toujours en moi. Je lui en veut de ne pas avoir laissé le petit garçon s'épanaouir et profiter pleinement de la vie. Je lui en veux d'être aujourd'hui dans un triste état psychologique. Et je pense que si mon amie ne serait pas là à me soutenir, j'aurai peut être déjà fais une connerie. Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... Intimité anonyme le 09-04-2004 16:00   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   INTIMITE Seulement l'intimité de mon lit me rassure et la porte de la chambre fermée à clé,je viens d'y passer 2heures . Besoin d'intimité,intimité volée à ma vie d'enfant,rien pas même une chambre pour me protéger,pas de salle de bain pour la toilette,pas de protection de mes parents, pas de protection pour nos yeux de ce qui se passait d'intime pour eux. Comment éviter le pire dans ces cas là ? comment ne pas se sentir coupable de ce qui s'est passé ? Nous sommes deux coupables , ça fait mal de réaliser ça . Quelles horreurs encore à découvrir ? je ne sais et c'est dur,jusqu'ou arriverai-je dans les souvenirs ? J'ai peur. Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... Un an Grimmy le 07-04-2004 01:40   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   Un an jour pour jour que je lui ai envoyé cette lettre pour lui demander de ne plus me contacter. Je la voyais alors pratiquement tous les jours et j'étais "sa raison de vivre". Apparement, elle arrive à vivre sans sa raison de vivre puisqu'elle vit toujours et qu'elle n'a même pas cherché à connaitre les raisons de mon rejet. J'ai passé des mois à guêter une lettre d'elle, une lettre dans laquelle elle me demanderait "pourquoi?". En vain. Je n'ai pas pu lui donner cette explication. Je n'ai pas pu lui dire que la relation dans laquelle elle m'avait entrainée portait le nom d'inceste. Au lieu de cela par son silence, elle m'a renvoyée toute sa culpabilité que je ne cesse d'assumer. J'ai appris que cette lettre, tu ne l'avais lue qu'une seule fois tellement "elle t'avait fait du mal" et puis tu l'a rangée avec les papiers que tes proches sont censés découvrir à ta mort, comme si c'était moi qui t'avais tuée. Mais c'est toi qui m'as tuée. Tu m'as tuée le jour où tu m'as mise au monde. Tu m'as tuée en me faisant croire que c'était ça l'amour. Mais non ce n'était pas ça. L'amour, c'est ce que j'éprouvais pour toi et aujourd'hui, je sais que je t'aime encore et tu me manques tellement, toi, la maman que je croyais avoir mais que je n'ai jamais eue... Oh oui... tu me manques... et tu m'as laissé un si terrible vide affectif... Grimmy. Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... internet et mon combat intérieur Heleneluminescente le 02-04-2004 11:51   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   Sans internet, je n'aurai pas pu m'en sortir. Je n'aurai jamais pu trouver des conseils, des l'aide. Grâce à ce site, j'ai trouvé de thérapies, j'ai trouvé le courage de me battre. Certes, encore aujourd'hui, je me sens comme un pélérin qui erre en ce monde, à la recherche de son amour intérieur, qui cherche le sens à la vie, le pourquoi j'ai subi l'inceste, etc... Je me sens auprès de vous, et je crois que vos pensées m'aident beaucoup... Tous les victimes de l'inceste sont comme mes chers vrais frères et soeurs, dans l'âme. Il m'arrive encore de m'écrouler, de tomber, mais grâce à se site, j'accepte plus volontiers de tendre ma main en appel de secours, et non pas de me taire par honte d'être faible psychologiquement, puisque c'est une conséquence NORMALE au traumatisme lié à l'inceste...C'est pourtant difficile... Je me fais un sermet spirituel, que si par miracle je me guéris des souffrances, que j'aiderai à mon tour des personnes victimes de l'inceste, en particulier auprès des handicapés sous toutes les formes (sourds, aveugles, paralysés etc...). Pour l'instant, je continue d'essayer de m'en sortir...Aidez-moi encore pour l'instant... Toutes mes amitiés. Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... j ai peur de mon papa LOULOU le 01-04-2004 17:34   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   mon papa m adit que si on choisit de vivre avec maman,ma grande soeur et moi,ilviendra quand il le veut à lécole pour nous tuer toutes les deux.il dit aussi qu il veut nous prendre en vacances ,mais la dernière fois il nous a gardées et la police est venue.je ne sais plus .c est mon papa et je l aime,mais il me fait peur.l autre jour j ai dit que je naime pas les calins qu ilme fait dans ma chambre.cette nuit là j ai fait un cauchemar:un serpent me courrait après,il voulait me manger,puis il devenait un crapaud et il me sautait dans les mains Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... j ai peur de mon papa LOULOU le 01-04-2004 17:16   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   mes parents divorcent.papa a une nouvelle maison,très grande, ilvit avec Nadia et ils ont un bébé,Juliette,six mois.il a tout pour etre heureux, mais depuis qu ila quitte maman,il est encore plus méchant qu avant .il en a après le nouveau compagnon de maman, n arrete pas de les harceler.pourtant leur seul désir est de vivre en paix avec moi,ma grande soeur,dix ans et les enfants dAlain.il nous a gardées six semaines cet été,au lieu de quatre et pour nous récupérerla police est allée chez lui?il faisait chaud ,nadia etait fatiguée,alors papa venait me faire des calins Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... pourquoi muriel le 31-03-2004 10:41   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   voila j ai 37ans et a l age de 6 ans j ai subi de la part d une femme un inceste il m est difficile d en parler j arrive a dire j ai subi mais decrire ce que j ai subi a voix haute est impossible pour moi je l ai fait a mon medecin et a mon ami mais que par ecrit je ne peux pas dire les choses oralement j ai se sentiment de honte je me sens sale j avais enfoui tout ca au fond de moi et tout est ressortie lorsque ma fille a ete victime d attouchements sexuels de la part de deux garcons de sa classe et depuis mes images ne partent plus je me souviens que de ca de mes 6 ans et c est lourd a porter lourd a dire et pourtant j ai envi de le crier haut et fort mais ca ne sort pas.pourquoi tout ce mal gratuit j en peux plus. Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... besoin d'un conseil cécé le 26-03-2004 18:32   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   bonjour, cas peut être "particulier".mon mari a été victime à 11ans d'inceste de la part de son pére(ça a duré 1an)sa mère le savait et a été "forcé "de participer.elle est nourrice !aujourd'hui nous avons un fils et parfois nous le laissons 1/2 journée chez eux(il aura bientot 3 ans) moi j'ai peur , je n'ai pas confiance que dois je faire?peut on re faire confiance à ces gens là? Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... POURQUOI PAPA? LOULOU le 26-03-2004 16:18   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   me faire jouer avec ton serpent,à 5 ans Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... enfin je ne suis plus seule marbeth le 24-03-2004 22:06   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   j'ai lu les hioires de certain d'entre vous et je me suis rendu compte que ca existe des fréres et des cousins qui abusent de leur petite soeur ou de leur cousine...mais pourquoi??qqun a une réponse?? Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... Mon envie de paix lilas le 23-03-2004 14:43   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   J'aimerais tant ressentir un peu de paix,de sérénité mais celà m'est interdit.Je suis épuisée et malgré tout n'arrive plus à fermer l'oeil.Bizarrement les souvenirs des attouchements sexuels que j'ai subis par mon grand-oncle me font souffrir mais moins que ce qui s'est passé avec mon père.D'ailleurs parfois j'essaye de croire que c'était qqn d'autre que lui mais c'est du délire,je sais bien que c'est lui mais c'est trop dur de le reconnaître.Tu te rends compte,il a pris ma virginité alors que je n'étais qu'une petite fille de 12 ou 13 ans et je suis sûre que ce n'est pas tout mais quand celà a-t-il commencé,quand celà s'est-il terminé,dieu seul le sait.Et Dieu,s'il existe,pourquoi laisse-t-il faire des horreurs pareilles???Quand j'étais petite j'ai été vendue,prostituée à mon grand-oncle et j'ai la sensation d'avoir baigné ds un climat incestueux depuis ma naissance.Pourquoi ma mère me laissait-elle seule avec cet homme,pourquoi était-elle méchante parfois avec moi,elle me disait d'aller ds le cajibi où j'avais une peur bleue d'aller car il y faisait tout noir et il y avait des souris. Elle ne savait pas me coiffer sans me faire mal et criait beaucoup avec moi.Elle me disait que j'étais vraiment un sale caractère comme mon père et quand il avait bu je devais le consoler car il pleurait sur sa mère morte en lui avouant qu'il était "le bâ^tard" de la famille(elle l'avait conçu avec son beau-frère et donc il avait su à 32 ans que son parrain était son géniteur.Pourquoi tout ça me revient,je ne sais pas.Ma mère me traitait de vicieuse et de pleurnicheuse souvent.Il ne fallait jamais se plaindre,elle avait eu une jeunesse plus dure encore,elle...Il y a eu des bons moments aussi mais si rares que j'ai du mal à m'en souvenir.Ce qui est certain c'est qu'elle a tjrs préféré mon frère,moi j'étais moins belle,plus ingrate et d'un caractère beaucoup moins agréable disait-elle.Je me demande pourquoi elle ne m'aimait pas. Je me souviens par contre avoir été celle qui les a obligés à se marier,l'enfant du péché,hors mariage et elle a été obligée de lui courir après pour qu'il assume son acte.Elle s'est mariée,enceinte de 7 mois et la cérémonie a été vite baclée.Mo, père ne voulait jamais emmener ma mère nulle part,il avait assez vu de pays pendant la guerre,alors jamais de vacances ni aucune sortie en famille.Pourquoi je vous raconte tout ça,alors que l'essentiel est ailleurs???J'ai peur de retrouver la mémoire entière de ce que mes abuseurs ont fait,les premiers flashs-backs étaient tellement atroces que je suis tombée malade,mon père,comment est-ce-possible qu'un père fasse ça??? Je dois pourtant me résoudre à la retrouver cette mémoire enfouie mais j'ai très peur.La scène du violpar mon père je la revois mais tjrs pas son visage complètement,les cheveux,la voix,les habits,mais le visage non.Et puis tout se mélange,lui jeune et puis plus vieux et ce regard pesant,lourd,qui me faisait taire.Il ricane encore aujourd'hui parfois,il rit aussi,d'un rire mauvais car il sait que j'ai peur,et pourtant il est mort.Je vais devenir folle si ça continue.Je n'ai été qu'un instrument toute ma pauvre vie,un objet,bientôt tout juste bon à mettre à la poubelle. Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... dur de se lancer... catherine le 21-03-2004 18:27   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   mon histoire est sommes toute banale et peu grave par rapport à certaines lues ici. j'avais entre 8 et 12 ans, je sortais du pensionnat dans lequel ma mère m'avait mise 4 ans plus tôt aprés avoir quitté mon père. Ele venait me présenter mon nouveau papa, beau grand,costaud et très gentil. Deplus ma maman attendait un petit frère c'est un peu décousu tout cela, mais c'était il y a si longtemps. Je ne me souviens plus comment cela a commencé, je sais seulement qu'il m'a prévenu que je ne devais rien dire, qu'il était normal qu'il me touche comme cela car il était mon père maintenant mais que jene devais pas en parler, sinon il pourrait aller en prison et moi je retournerai en pension... je ne sais plus exactement combien de temps cela a duré, je me souviens que mes résultats scolaires catastrophiques m'ont de nouveau valus la pension 5 ans plus tard et la délivrance il a eu des maitresses et a fini par quitter ma mère en lui disant : "dit à ta fille que si je la rencontre dans la rue elle change de trottoir ou je la claque..." Et puis, plus rien pendant des années Pourquoi ? Pourquoi avoir oublié pour que cela revienne me pourrir la vie plus tard. je me suis marièe (18 ans)ai eu un bb puis ai quitté mon mari car il me tapait, puis j'ai rencontré mon mari actuel, il a élevé ma fille comme si elle était la sienne et nous avons eu 2 autres enfants, pourtant ce n'était pas pareil avec eux, je les laissais seuls avec leur père pour faire les courses ou certaines balades mais jamais seul avec mon ainée. Un jour il me l'a reproché et la tout m'est revenu il m'a alors demandé si je me rendais compte que ce qui m'était arrivé 30 ans plus tot lui avait pourri sa vie de pére par rapport à mon ainée, que tout les hommes n'étaient pas pareils. j'ai toujours raconté mon histoire plutot plus à mes filles qu'à mon fils en leur disant bien qu'elles et elles seules étaient maitresse de leur corps à mon fils j'ai appris que lorsqu'une fille disait non, c'était non et pas peu-t'être. encore aujourd'hui je n'ai rien dit à ma mère, de toute façon, elle ne me croirait pas. Elle a aimé cet homme, le voit encore quelques fois et lorsque elle parle de lui, malgré ses 4 autres compagnons depuis, elle en a toujours plein la bouche. Jen'ai jamais réellement consulté de spécialiste, mais j'ai parmi mes connaissances 2 psychologues qui m'ont dit que cette histoire arrêterait peut-être de me hanter le jour où j'en parlerai à ma mère. Je ne sais pas si j'y arriverai un jour,nos rapports dans les années passées ont plutot été tumultueux, mais depuis quelques temps cela va mieux. Je lui ai écrit une lettre que je mettrai dans son cercueil et j'ai demandé à ma fille ainée de lui transmettre dans le cas où c'est moi qui partait en premier Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... Lilas sophie le 10-03-2004 16:30   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   Bonjour Lilas Je te réécrit un petit mot ici car je navigue pas très bien sur le forum alors je ne sais pas si tu auras mon premier mot. Tout d'abord merci pour ton message qui m'a fait très plaisir et bravo à toi d'être arrivé à fonder une famille car je ne sais pas si j'en ferais autant. Ma passion dans la vie est de m'occuper des enfants. C'est d'ailleurs mon métier mais ma plus grande peur est d'en avoir même si je n'envisage pas ma vie sans enfants. La haine que j'éprouve encore pour mon père j'ai peur de la leur transmettre inconsciemment et je ne le veux pas c'est pour çà que je veux me faire soigner mais c'est dur j'ai essayé d'aller voir une psy et çà à été un échec je me sentais encore plus mal après. Mais toi tu pourras peu être me donner des conseil je t'envoie de gros bisous et à bientôt Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... témoignage sophie le 08-03-2004 18:58   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   je m'appelle sophie j'ai 25 ans et je souffre aujourd'hui de ce que j'ai subi étant petite. J'ai été violée et battue de l'âge de 6 ans à 12 ans (âge auquel j'ai étais placée chez mon oncle et ma tante car l'école avit fait appel à une assistante sociale en se rendant compte des blessures qui couvraient mon corps). Aujourd'hui j'ai énormément de problèmes par rapport à ma vie intime et je voudrais effacer tout çà de ma mémoire mais ce n'est pas possible. J'ai essayais de consulter un psychiatre car je voulais aller mieux pour la personne que j'aime. Il est très compréhensif et très patient et je voulais vraiment faire çà pour lui mais malheureusement la première séance chez le psy a été un vrai cauchemar tout mon passé est remonté à la surface et c'est vraiment trop dur. j'ai l'impression de plus en plus que deux personnes sont en moi (la sophie d'aujourd'hui plus ou moins heureuse et la sophie petite fille qui se sent sale en permanece). je ne sais pas trop quoi faire mais je voudrais sincèrement m'en sortir por moi, pour l'homme que j'aime et pour certainement mes futurs enfants car ma plus grosse peur est de un jour reporter la haine que j'ai pour mon père sur un de mes enfants si il lui ressemble car moi même je suis déjà son portrait craché. Merci de m'aider si quelqu'un a été dans le meme cas et a eu les mêmes peurs sur l'avenir. Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... Culpabilite cathy le 08-03-2004 07:48   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   Je suis une maman, une maman qui n'a rien vu du cauchemard de ma fille entre 7 et 12 ans. Elle a 18 ans aujourd'hui. La procedure dure depuis 6 ans.En déc dernier, le juge a demande les assises,mon ex-mari a fait appel qui passe le 11 mars à rennes. Est-ce que tout ce que suzy a subi va se transformer en non-lieu? c'est le but de son appel. J'ai peur qu'il ne gagne.Notre avocat est me de oliveira à nantes,quelqu'un la connait? Merci de m'avoir ecoute. Cathy Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... vivre seule martine le 07-03-2004 22:27   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   bonjour, j'ai été victime d'inceste vers l'âge de 6 ans..J'ai toujours été constipée.. je me demande si ce n'est pas tout simplement une réaction à ce qui m'est arrivée..aujourd'hui j'ai 44ans et je vis seule... en plus je suis assez poilue, et je ne m'occupe pas beaucoup de mon corps...en fait toutes les chances sont de mon côté pour ne jamais rencontrer l'amour.... Aujourd'hui je me suis épilée... je me sens déjà mieux... Mais je manque toujours de confiance en moi... Lorsque j'étais petite, et que mon père venait me faire ces choses bizarres, après je repartais dans ma chambre, m'allonger, et je ne pouvais plus rien faire : j'était prise de tremblements...mais le plus grave, je crois pour moi, c'est que personne ne se soit jamais aperçu de rien..et pourtant nous étions 6 à la maison....j'ai deux frères et une soeur, plus 2 petits frères mais eux ils étaient bébés...de plus, je savais que je ne pouvais rien dire..Dejà j'étais la 4ème alors qu'au début ma mère n'en voulait qu'un..(en fait, elle en a eu 4 en 4ans)...Lorsqu'on m'a emmené pour me faire baptiser, j'étais dans une caisse en bois ? les enfants sentent quand la famille est en danger, alors pour ne pas tout faire éclater, ils se taisent....je me suis tu... Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... Premier soir Opale le 01-03-2004 12:13   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   Moi j'ai 12 ans. Je veux te raconter ma journée d'hier...je suis allée au collège, je me suis amusée avec mes copines, elles sont sympas même si je suis triste parce que ma meilleure amie Juliette elle est partie à Lille depuis le début d'année tu sais. Maman est venue me chercher et puis on est rentré à la maison, pour que je goûte et puis que je fasse mes devoirs. Tu sais je commençais déjà à me demander si Stéphan allait rentrer saoûl...je commençais à y penser, à avoir un peu mal au ventre des fois... Je le dis à maman des fois mais elle dit de pas s'inquièter. Alors je continue mes devoirs mais j'ai peur tu sais, je te raconterai, ça fait très peur quand il boit, il est méchant et moi je peux pas dormir. Mais finalement hier il est rentré tôt, j'écoutais comment il ouvrait la serrure, parce que s'il met longtemps c'est pas bon signe tu sais, j'ai l'habitude je reconnais. Mais hier c'était super il avait pas bu!!! D'un coup toutes mes peurs se sont envolées et j'étais super contente!!! On allait rigoler un peu et puis passer la soirée tranquille même si maman s'en va au travail. J'aime bien le faire rigoler, c'est vrai que je le suis tout le temps pour le taquiner, j'suis tellement contente quand il est gentil tu sais, c'est ça la vraie vie je crois hein? On regarde des jeux à la télé ou on écoute les émissions de variétés, j'aime bien moi, maman elle aime pas beaucoup mais comme c'est toujours Stéphan qui décide ben on regarde ça. Pis moi j'aime bien faire plein de jeux de mots pour faire rigoler Stéphan, il fait semblant que ça le fait pas rire mais je vois que ça le fait rire alors je suis contente. Maman travaille ce soir alors elle s'en va à 21h30 et quand elle est parti, si Stéphan est gentil moi je vais sur ses genoux, j'essaye de pas trop y aller devant maman parce que je veux pas qu'elle soit triste à cause qu'elle elle a pas de tendresse. Ce soir ce qu'il y a à la télé ça m'intéresse pas, alors je me mets à califourchon sur ses genoux, pour faire un câlin j'aime bien ça, pis je m'en fous de ce qui passe à la télé... J'ai ma tête sur le côté je suis bien comme ça, des fois je lui fais un bisou pour lui montrer que je suis contente quand on est bien, il doit s'en rendre compte que je suis pas du tout comme quand il boit, ça doit lui faire plaisir. Mais tu vois je sais pas ce qui s'est passé, il a passé sa main son mon T-shirt de pyjama...j'ai eu peur tu sais, il avait ses mains sur ma poitrine il faut pas faire ça avec son beau-père c'est pas bien, il faut pas...mais j'ai pas su quoi faire ni quoi dire alors j'ai pas bougé, je sentais ses mains...il disait rien et j'ai senti sa main qui allait dans mon pantalon, j'avais très très peur, je savais pas ce qu'il allait faire , je bougeais pas et il a mis sa main dans ma culotte...c'est terrible tu sais, j'ai pas le droit de faire ça moi, je voudrais bien qu'il arrête, c'est mal... Et puis après il a bougé son doigt tu sais et pis je senrais des choses, ça faisait tout bizarre................" Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... Pour toi, mon suborneur lilas le 26-02-2004 09:01   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   Je t'écris pour ne pas mourir.J'ai traversé plusieurs étapes depuis ta mort.Au début je pleurais sans cesse croyant que c'était ton absence,ta mort qui me faisait souffrir.Et puis tu es revenu aux moments où je t'attendais le moins,des flashs affreux sont revenus à ma mémoire.Comment ai-je pu te côtoyer si longtemps et ne jamais te parler te demander pourquoi.Parce que je doutais.Mais maintenant je ne peux plus douter.J'ai trop mal au vide intérieur qui me hante.C'est comme une maladie qui me ronge.Parfois j'ai l'impression de devenir folle.Vais-je en mourir?C'est le néant.Qu'est-ce qui m'attend?Je n'arrive plus vivre,ni mourir.Je n'arrive mê^me pas t'exprimer ma colère.Tu savais que je savais et c'est pour cette raison que tu m'espionnais sans arrê^t.Ce que je prenais pour un amour autoritaire était en fait la peur d'ê^tre démasqué,vu au grand jour comme ce que tu étais vraiment,un père indigne.Tout est brouillé en moi dans ma tête c'est un chaos indescriptible. Laisse moi tranquille s'il te plait,laisse moi vivre maintenant.Tu m'as fait assez de mal.Je ne pourrais jamais oublier.Je ne dors plus, mange sans faim,marche sans but,erre dans les couloirs sombres de mon enfance meurtrie à tout jamais.Comment résister à toutes ces émotions?La fuite,le suicide s'offre à mes pensées,fugitivement car je ne veux pas faire souffrir mes enfants,mon mari.Ils t'en veulent tellement.Si seulement tu n'avais jamais existé ou qu'il m'arrivait un accident qui me replonge dans l'amnésie,qui me fasse tout oublier.J'ai l'impression que je n'arrive plus à rien.Je n'arrive même pas à te maudire.Tu m'as laissée sans forces,mes petites mains me regardent,se tournent,se tordent,tout mon corps est disloqué.Je suis une loque.Je ne sais même pas respirer,ni souffler.J'étouffe.Tout ça c'est à toi que je le dois. J'espère que tu es mort,vraiment mort car j'ai encore la peur au ventre.Mon Dieu aidez moi.Je.Je???Derrière mes vitres,la neige brille sous le soleil et pourtant rien de beau ne peut plus me toucher.Je suis vidée,inconsistante.Tu m'as dit"viens,je vais te montrer" et tu m'as montré l'inmontrable.Je suis morte ce jour-là.Morte la petite-fille,mortes mes illusions,aujourd'hui qu'en reste-t-il?Comment faire pour rêver?Je sais seulement cauchemarder.Toi qui aimait tant les animaux,les oiseaux,les poissons,comment as tu pu faire ça à ton enfant??Ton petit enfant qui t'aimait tant,t'admirait.Tu as tout cassé,piétiné ,sali,détruit,brûlé,tu m'as pénétrée,le corps,le coeur,l'â^me.J'étais devenue toi,pour mieux me sauver j'avais adopté ton language,tes mimiques.Je ne savais mê^me plus qui j'étais.Tu m'as tout volé.Là je peux te le crier:"JE NE T'AIME PLUS"et je ne te pardonnerai jamais,NE DORS PAS EN PAIX!!!Moi j'ai déjà beaucoup trop payé,pour toi,maintenant je voudrais pouvoir me reposer et retrouver ma liberté,mon identité.Lilas qui portera toute sa vie le deuil d'un vrai papa auquel elle n'a pas eu droit et qui pleure ,pleure pleure et se meurt... Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... Puzzle éparpillé... lilas le 19-02-2004 18:02   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   Je vais essayer de vous dire ce qui m'est arrivé aussi justement que possible car la mémoire de certains faits reste partielle.Un grand vide dans ma tête et puis le plein,marée basse,marée hautec'est sans arrêt comme ça.Je suis en arrêt-maladie depuis Noel,travail trop dur physiquement et moralement.C'est seulement maintenant que j'ose l'avouer,je ne suis pas infaillible ni à toute épreuve contrairement à ce que je laissais transparaître jusqu'ici.Allez,je me lance!Ca a commencé je ne sais pas exactement quand.J'ai le souvenir d'une fillette de 6 à 8 ans triturée par un vieil homme qui arrivait dans la maison et repartait quelques temps après.Il dormait là.Il m'a initiée d'abord en douceur et puis j'ai du le toucher ect...C'était du dégoût et une fascination mêlés.C'était mon grand-oncle et donc ce qu'il disait c'était juste,il fallait le faire.Ma mère a su,cru ou je lui ai dit,je ne sais plus.C'était moi la vicieuse.Mon père a dit qu'il allait le tuer mais tout çà ce n'était que des mots...Tout est flou quant à l'essentiel.Quand le début de tout ça?Bébé,j'étais si sage parai^t-il.J'ai l'impression d'avoir toujours vécu dans le silence.Sourire,toujours sourire même quand le coeur explose. Et puis il y a ce jour où je suis morte.J'étais déjà blessée mais ce jour-là la mise à mort... Je suis à la fenêtre de la cuisine,je regarde ma mère qui pioche la terre au fond du jardin.Mon père arrive derrière moi,relève ma jupe,j'ai 12 ou 13 ans environ il descend ma culotte,me sodomise?Essaie?Je cours dans la chambre,il me suit,me touche la poitrine,il dit des mots atroces,puants,je devrais lui amener des copines,je suis trop plate,je le repousse,lui dis que je ne peux pas lui amener mes copines je le repousse de toutes mes forces mais il est trop fort pour moi,il me jette à terre et là sa barbe d'homme mal rasée contre mon sexe et puis sa main sur ma bouche,je le tire par les cheveux,et le trou noir,je tombe dans un trou noir dont je ne ressortirais qu'il y a 9 mois environ,presque 40 ans après.J'ai encore du mal à lui mettre un visage mais je sais que c'est lui.Il me dit de ne rien dire à la maman.Je vais aux toilettes comme un automate il y a du sang.Ma mère arrive du jardin Elle crie"Qu'est-ce -qu'elle a encore à pleurer cette gosse-là?" Il sort de la pièce et dit sans me regarder"C'est rien,c'est tes règles,tu es une femme maintenant ma fille";Il a l'air ému.Parfaite comédie!!!Là,je ne sais plus rien.Quelques temps après il a un accident il boit souvent,c'est la cause directe il tombe dans un coma.Au sortir de ce coma il doit partir en sanatorium(tuberculose).Moi aussi.La maladie en plus du reste.Voilà mon bel héritage! J'ai tailladé mes bras,coupé mes longs cheveux,j'étais petite j'avais 8 ans.Personne ne s'en est inquiété.Déjà on disait que j'étais folle.J'étais une enfant intelligente je suis devenue une adolescente rebelle(fugues,drogue,alcool).Enceinte et mariée à 19 ans pour fuir,je veux un enfant ma porte de secours et je me jure qu'il ne sera pas malheureux lui.Divorce.Remariage.Un coup de foudre.Il a 5 ans de moins que moi.Il a l'air différent.Il souffre aussi. Je lui ai ouvert mon coeur et aussi vite mon lit pour le garder pour qu'il reste malgré la peur que j'inspirais.J'avais l'air d'une prostituée alors que je ne voulais qu'être aimée rassurée et une vraie famille.L'amnésie m'a peut-ê^tre sauvée mais que c'est dur quand on se souvient- recoller les morceaux-pardonner-je ne peux pas me pardonner.Il est mort sans que j'ose lui poser la question,pourtant une petite voix me disait"parle lui avant qu'il meurt"et puis aussi vite"laisse le tranquille,il est vieux,malade,fous lui la paix.Ma mère quand il buvait venait me sortir du lit et je devais le calmer en grimpant sur ses genoux et en lui caressant la joue.J'étais sa préférée.Un livre entier ne suffirait pas à vous dire combien de fois j'ai du l'épargner,c'était du chantage affectif.Si je ne revenais pas il allait mourir.A17 ans j'étais comme un chien enragé.Plus jamais un homme n'a réussi à m'approcher normalement.C'était toujours tout ou rien et tout c'était un appel au secours qu'un seul a compris mais à quel prix? Aujourd'hui nous sommes face à face,fragiles avec nos passés respectifs et tant de souffrances,de cicatrices mal fermées.J'ai deux enfants,un petit-fils, une belle-fille,un mari ,mais comment leur dire que je les aime alors qu'il m'a tout volé,mê^me les mots,ma langue,mon coeur,ma peau,mon â^me , il a tout emporté dans les cendres avec lui...Comment renaî^tre alors qu'il est parti avec ce secret et que je ne pourrai plus jamais lui demander pourquoi il m'a fait ça!!! Lilas Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... c'est si loin ingrid le 11-02-2004 10:13   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   Bonjour, J'ai aujourd'hui 29 ans, je suis maman d'un petit garçon que je voudrais protéger plus que tout au monde. Je suis d'une famille recomposé, assez nombreuse, nous étions 9, mon père s'est mis avec ma mère, elle avait alors 6 enfants d'un précédent mariage, elle en a eu trois avec mon père qui est le meilleur père du monde. Deux de mes demi frères vivaient encore chez nous quand ça s'est passé, mon père était routier, souvent absent, mais qui faisait tout son possible pour nous protéger. Je ne me rapelle pas vraiment de ce qui s'est passé, mais je sais que je ne l'ai pas imaginé, je me rappelle quelques phrases comme " c'est quand même notre soeur" bien que j'ai souvent entendu que nous n'étions que demifrères et soeur. J'en ai parlé à mon mari quand je l'ai rencontré, nous n'en parlons jamais, comme s'il avait oublié, moi aussi souvent je n'y pense pas je n'avais que 9 ou 11 ans , je ne sais même pas, parfois des choses me reviennent à l'esprit, je ne suporte pas les ongles long chez les hommes c'est la chose la plus frapente, je sais que le plus agé avait souvent les ongles long, je ne me rapelle pas vraiment de ce qui s'est passé, mais souvent quand mon mari m'observe il me demande d'aller consulter, je sais que j'ai un comportement bizarre avec les autres. Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... victime indirecte de l'inceste alexe le 03-02-2004 19:28   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   Bonjour à tous, Je m'appelle alexe j'ai 25 ans j'ai deux petites filles de 2 et 1 ans. Il y a maintenant 8 mois j'ai quitté le père de mes enfants car il avait été accusé d'avoir fait subir des attouchements sexuels à sa soeur de 10 ans de moins que lui. Je ne sais pas si mon témoignage à une place parmis les votres mais j'ai besoin de vous pour m'aider et surtout pour m'expliquer comment je peux aider mon ex belle-soeur qui vient juste de décider de porter plainte. La situation est très difficile pour moi aussi. Comme la présomption de culpabilité n'existe pas je ne peux par aucun moyen retirer mes enfants à leur père les jours où il en a la garde, j'ai très peur j'essaye de me convaincre qu'il ne fera jamais de mal à ses enfants mais les images des actes que m'a décris ma jeune belle soeur me hantent dès que mes filles quittent ma maison pour celle de leur père. J'ai été très émue de lire vos témoignages et j'y retrouve un sentiment dans lequel je ne veux pas laisser ma belle soeur c'est la SOLITUDE. J'aimerais lui faire comprendre que je ne peux pas effacer ce qu'elle a subi et que je ferais tout pour lui atténuer ses souffrances mais comment faire ? Je ne peux évidement pas comparer ma souffrance à la votre mais je peux vous garantir que je la comprend et je terminerais ce message en vous disant simplement que je vous souhaite à tous le plus grands des BONHEUR. Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... inceste saliha le 28-01-2004 16:43   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   j'ai été abusée étant petite de mon grand père je n'en ai jamais parlé depuis qu'il est décédé l'année derniere je ne peux plus me contenir il fo que j'en parle le pire c'est que j'ai juste des flashs et non des scenes ca peut paraitre bizarre mais j'ai besoin de savoir plus j'ai conscience que cela peut etre bien pire que ce que je crois mais je resent comme un manque j'ai besoin de savoir j'habite a nantes et j'aimerais savoir si il existe des psychologues pratiquant l'hypnose afin que je recherche dans mon subconscient ce qui c'est reellement passé il c'est passé quelque chose mais j'aimerai avoir des reponses aux questions que je me pose tout le temps mais auquels personne ne peut repondre et surtout pas la personne concernée car elle n'est plus la que s'est il reellement passé Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... crime/delits cathy le 13-01-2004 22:53   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   Alors qui est coupable? contre qui porter plainte? Le plus jeune peut porter plainte contre moi? Crimes/ delits/...VIOL...: atteinte a l'integrite physique, psychique. destruction psychologique, sociale, professionnelle, sexuelle, physique... Comment peut on juger dans des categories differente de tels actes ? Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... je n'en peux plus pascal le 12-01-2004 07:18   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   Je vous ecrit car je n'en peux plus.Depuis ma naissance je vis en enfer. Mon pere à commencé à me faire des attouchements alors que j'etais toute petite, il me faisait soit disant des chatoilles. Un jour alors que je rentrais de l'ecole, il m'a appele et a commencer a me "chatoillée", puis il m'a violée. Il a fait ca pendant 7 ans. Pendant sept ans j'ai senti son sale penis de porc, pendant sept ans je suis rentree chez moi la peur au ventre.J'esperais qu'il soit pas la mais il était toujours la, il attendait sa gentille petite fille pour pouvoir l'insulter,la violee.comme ca apres il pouvait tranquillement aller bosser et retrouver ma mere qui ne se doutais de rien! Et elle aussi, elle a un maris alcolo et violent et elle le laisse avec ses enfants?Elle se casse pas?!Pendant 7 ans, elle a pas vu que son fumier de mari que le pere de ses filles les torturee quand elle etait pas la?Oui, le viole est une TORTURE. Je naurais sans doute jamais la chance de le voir enfermer en prison. Chaque jours de ma, il y a quelque chose qui me rappelle ce qu'il m'a fait, ce qu'il m'a volé. Aujourd'hui, je suis malade, j'ai la maladie de crohn un maladie qu'on a quand on subit beaucoup de stress, une maladie qui m'empoisonne la vie. Aujourd'hui, je n'ai pas peur de le dire j'attends la mort et j'aimerai quelle vienne le plus rapidement possible Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... Ma triste histoire Jean-François le 28-12-2003 15:14   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   Bonjours je m'appelle Jean-Fraçois,j'ai 16 ans et j'ai été abusé par le cousin de ma mère à l'âge de 11 ans. c'étais horrible!!! Mais heureusement il n'y a pas eu de pénétration. Mais il ma dit pour que je ne le dit pas à ma maman:"si tu le dit à ta mère je vais te tué". J'ai vraiment eu très peur!!! Il y a eu des attouchement mais qui mon dégouté!!! J'ai eu peur de le dire à ma mère et je lui est dit un peu plus tard. Aujourd'hui il est en prison et je suis content qu'il y ai. Mais j'ai attrocemement peur qu'il sorte car j'ai peur...j'ai peur...qu'il me tue comme il me la dit. Je vous remerci beaucoup de m'avoir écouté. C'est la premiere fois que je l'écrit comme cela. C'est dur mais je me sen beaucoup mieu! Merci a tous!!!! Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... MERCI bébé38 le 16-12-2003 11:47   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   slt et merci desoléé de ne pouvoir venir regulierement . pour l'instant ca va.. je suis en période a peut pres calme mais j'ai peur du psy. je ne raterée pas ce rendez vous mais dans quel etat ca va me mettre? ET SURTOUT LE 31 DECEMBRE je ne prend aucun calmant sauf du stresam et rarement car je combat se mal-etre pas de somnifaire non plus j'en ai ma docteur ma aidée tres a l'ecoute et ma conseillée ce psy. merci de votre soutien Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... viol culpabilitée bébé38 le 10-12-2003 11:18   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   j'ai 38ans et j'ai rendez-vous chez 1psy car je veut me soigner pour moi et ma famille mais j'ai peur du psy qu'il m'enferme ou qu'il ne me detruise encore plusqu'il m'acheve en plus c'est le31decembre qui peut me dire comment ca se passe . la pour l'instant ca va et j'ai tellement envie de parleret je culpabilise tellement je me pose trop de question et je me sent nulle devant les gens pas le courage de mes opinions remise en question tout les jours et toujours entrain de me rabaisser. je me sent mal dans ma peau je sais ce qui ne va pas mais je suis molle pour tout ménage etc Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... abus et douleur sandie le 07-12-2003 19:48   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   cela c'est passer de 10 a 20 ans j'ai subit les actes répétitifs et immonde de mon père durant mon enfance et mon adolescence et même au début de ma vie active (il avait arreter de me salir depuis mes 19 ans) il m'a toucher une dernière fois a l'âge de 20 ans alors que je vivais une relation amoureuse normale et debuter une nouvelle vie . Ce dernier acte m'a plus particulièrement marquer car il ma violer avec plus de violence qu'a l'accoutumer j'ai vraiment crue mourir ce jour là . je me suis débatue avec rage mais il a vite fais de quasiment m'étouffer avec un cousin sur le visage . Donc une fois de plus et de trop j'ai due me résigner a subir . Cette fois ci il n'avait pas pris de précaution J'ai du vivre durant 9 mois avec le doute de la réelle paternité de mon bébé enfant de l'amour ou de la honte . Mais là encore l'esprit fais ses bloquages afin de nous aidez a survivre . Mon fils et donc né 3 mois avant mes 21 ans . mais entre tant mon compagnons a décider de fuir et je suis rester chez mes parents pendant 3 ans encore . ensuite j'ai commencer ma vie .L'image de l'inceste durant cette période et peu présente car le blocage était toujours là afin que je puisse survivre . Mes parents ont toujours eu une mauvaise entente .mere depressive pere alcoolique .Que de disputes,angoisse et peurs.Enfin ma mere demande le divorce pour de vrai et là tout explose progressivement j'attend que le divorce soit vraiment prononcer et de savoir ma mère hors de sa portéé pour parler et dire enfin la terrible vérité.le fait de savoir qu'il a aussi toucher ma cousine vers ses 10 ans m'a fais franchir le pas non sans conséquences. 16 mois d'arret pour depression avec 2 mois d'hospitalisation j'ai repris le travail depuis octobre a mi temps thérapeutique de 10 h par semaine je ne prends plus de médicaments j'ai arreter de fumer . mais là besoin de souffler. Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... ce qui m'amène ici carole le 07-12-2003 02:27   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   Ce soir, j'ai envie de mettre à plat, me vider, parce que je saiis plus quoi penser. Je suis née dans une gentille famille de gens bien, des gens humains, compréhensifs, qui sont appréciés de gens biens et humains comme eux. Des gens très occupés aussi, et très soucieux ppour mon grand frère qui a de très lourds problèmes d'insertion, et qui ont gentille petite fille qui ne pose aucun problème. Ca c'est le tableau idylique. Chez moi c'est l'horreur, mon père est un gars très gentil, qui ne s'ennerve jamais, qui ne dis jamais ce qu'il pense, qui n'a jamais d'actes plaisants, qui n'est pas présent,qui est lâche. Ma mère est dépressive, elle est tout et son contraire, un jour on est la plus belle chose qui lui soit arrivée, le lendemain elle nous hais tous, on a gaché sa vie. Mon frère est dans son monde, il me parle en langue étrangère et me frappe si je rôde trop près de lui. Je me souviens que vers 6 ans je parlais avec ma mère,et à 14 ans : je suis une salope, une nulle, une malade, je sais rien faire de bien...entre les deux je ne sais pas comment et pourquoi ça a dérapé. Je deviens le vide ordure. Je ne supporte plus l'ambiance et je ne veux qu'une chose, pouvoir parler tranquillement avec les gens du café d'en bas. Et à 14 ans, je prends le pli de "vivre dans les cafés" seul endroit au monde où je me sents bien... J'abrège sinon je suis partie pour des pages... Depuis j'ai fais de tout, je suis partie dans une autre ville puis revenue, j'ai commencé plein de choses, les ai arrêtées, reprises, ré-arrêtées (on avance quand même!!), j'ai déménagé 4 fois l'année dernière, je ne peux pas me stabiliser,toujours des nouvelles rencontres, personne ne me comprends, de toute façon tous les deux mois je craque et j'attaque tout ce qui m'entoure, et je me replie, et je veux porter les autres alors que je ne me porte pas moi-même, et je m'enfonce, je m'enfonce et je me laisse enfoncer par de mauvaix choix, à tout accepter...je hurle, j'accepte, je hurle, je ne pas l'accepter... Je casse tout et je sais pas pourquoi, je n'ai confiance en personne même pas en moi et je ne sais pas pourquoi. Et petit à petit, des années durant, je me rend compte de la violence de ma mère à mon égard, de l'absence de mon père, de ma solitude absolue, je connais beaucoup de gens, j'ai fais 5 ans d'analyse, pour me rendre compte des années après que je ne parle pas depuis au moins 20 ans, personne en qui j'ai pu avoir confiance pour parler, dire ce qui me fais mal, dire que j'ai mal dans mon être humain et que c'est trop profond--- Ma vie est un chantier, j'ai 27 ans, et des années de chaos, à chercher inépuisablement de l'amour, à ne vouloir construire que dans l'amour et à réaliser que je ne sais que détruire, et maintenant je ne veux plus bouger, j'ai mal partout et personne ne le voit, pour eux c'est rien, je suis une faignante, et moi j'ai l'impression d'avoir fait la guerre pendant tout ce temps, le froid, la faim, la peur, l'angoisse du lendemain,pas d'avenir, la détresse, les émotions trop fortes tout le temps,très vite,des hauts et des très bas, jamais de repos, jamais... Et voilà qu'à peine je commence à me stabiliser, un appart, je reprend des études, et des images, des images de mon père,et je sais pas si c'est vrai, et tout me dis que c'est bien possible...et j'arrive tellement pas à me détacher de l'emprise de mes parents, à décider s'ils sont bons ou pas malgrè le mal, et l'indifférence, et je sais pourtant qu'il joue avec moi, mais il reste toujours cette demande d'amour et d'attention qui s'accroche à moi, ou alors je veux les emmener dans ma chutte??? J'ai l'impression que je me suis épuisée à chercher de l'humanité, à vouloir partager à ne pas savoir le faire, et j'y perds tout mon amour pour du vide, toujours plus vide... ....et j'arrive pas à toucher le fond, à savoir qui je suis, où est le vrai, quand je suis vraie moi-même, alors je décide de chercher la vérité, de commencer à dire et d'arrêter de ressasser, et je me retrouve ici, face à vous, face à moi. Et je doute encore d'être à ma place, quand on est instable on est malade, quand on est malade on délire, est-ce que je délire pas ? encore une fois? croire quelque chose qui n'est pas? ou ne pas croire ce qui est? J'ai subi trop de lavage de cerveau, et y a trop de gens qui me parlent dans ma tête sur ce que je dois faire, être, dire..j'existe pas Et pourquoi je suis là ? et pourquoi je reconnais tant de choses de moi dans ce que vous dites, dans vos déchirures ? Pourquoi j'arrive pas à voir mes blessures? pourquoi j'ai peur de vivre? pourquoi là où mon corps est bien ma tête n'est pas bien, et l'inverse? pourquoi je ne peux jamais être d'accord avec moi? Pourquoi ???????????????? Désolée de vous faire subir mon chaos, il faut que ça tombe sur vous! Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... tous ces sentiments si forts sébastien le 20-11-2003 03:40   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   victime d' un inceste pere-fils, j'ai 29 ans et suis en thérapie depuis 6 mois. je ressens : - de la peur pour tout les actes de la vie depuis plus longtemps que je ne puis m'en souvenit - un sentiment d'injustice, pourquoi faut il subir cela , il m'est presque impossible d'etre adulte après ne pas avoir eu d'enfance - de la peine pour ma compagne qui ne sais pas et ne doit pas toujours comprendre - de la violence, des envie de meutre, buter ce fumier, le frapper comme dans les cauchemards que je fais une fois par semaine. - du découragement quand j'ai l'impression de ne pas progresser, quand je n'arrive pas à dire non - de la tristesse pour cet enfant à l'interieur de moi qui n'arrive plus à pleurer et qui s'est coupé du monde pour ne pas grandir - du dégout, pour le sexe(parfois), la bouffe(aussi), les hommes. - de la crainte, quand la violence monte en moi et que j'ai du mal à la laisser à l'interieur( il y a 3 jours, àprès un geste malheureux de sa part pendant mon sommeil, j'ai failli frapper ma compagne dans un geste de défense, elle avait par hasard touché mon sein) - plus rien parcque j'ai du mettre autour de moi un mur assez haut pour ne pas etre affecté par les douleurs du monde, et les attaques du quotidien - et tellement encore ... Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... Une enfance et une adolescence horrible Laëtitia le 11-11-2003 18:18   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   Bonjour Je m'apelle Laëtitia,j'ai 17 anset j'ai étais violée de l'âge de 8 ans à l'âge de 12 ans et demi par mon père. c'étais horrible!!!!En plus d'être abusé, mon petit frère et moi ne mangion que quatre fois par semaine! Je me rapellerai toujours du visage qu'a fait mon frère quand il avait faim! C'étais invivable!!!Je volai de la nourriture pour pouvoir nourir mon frère...je le materner. Pour pas que mon père abuse de mon petit frère je l'ai pris par la main pour l'emmené dans ma chambre et je lui disai:" fabrique moi un beau déssin, fais ce que tu ve mais je t'en pris ne sort pas de là".Et après j'allais voir mon père pour ne pas qu'il lui fasse du mal. Malheureusement,un jour mon frère est sorti de la chambre et nous a regardé avec des yeux que je n'oublirai jamais.Il avait vu mon père me léché mon tchautchau(comme je disais avant).Quand j'ai vu ceci je me suis recroquevillé sur moi.Mon père ma dit:"tu as honte? mais c'est tout à fait normalse que je fais" du coup j'ai profité de la situation pour demandé à mon père qu'il arrête.Je lui ai dit que sil n'arrêtais pas de faire sa,mon frère irai le dire à ma mère.Mon père à regardais mon peti frère et lui a dit:"tu ne lui dira pas? sinon tu sais ton papa ira en prison!".Du coup mon frère a eu peur et lui a dit qu'il le dira jamais à ma mère...Moi qui pensé pouvoir arrêté ce cauchemard est bien c'ést faut car au lieu d'abusé de moi 1fois par jour il le fesais 5 ou 6 fois par jours. C'étais vraiment l'enfer!!!!!!!!! c'est pour ca que je suis là aujord'hui. Je voulé vous dire qu'il faut dire ce secret car si vous ne le faite pas dans plusieur année il peut ressurgir plus fort qu'un coup de poig sur le visage, il vous achève sur plasse c'est pour ca kil faut le dire Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... Une violence avant l'autre? Opale le 08-11-2003 23:43   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   Cette violence elle était facile à reconnaître...bien plus facile que l'autre...est-ce que c'est pour ça que je reconnais pas l'autre, je sais pas... Mais cette violence, celle des nuits à supporter quand il avait bu, ça je sais que ça m'a fait du mal, et ça, c'est gravé en milliers de souvenirs, tous plus précis les uns que les autres...marqués au fer rouge dans mon coeur... Tous ces jours et ces nuits et ces matins...toutes ces heures comme autant d'allers simples en enfer... Il revenait, saoûl, commençait tout de suite à nous engueuler, trouver à dire pour le moindre de nos mots ou de nos gestes, me répétant sans arrêt "t'as un problème?"... Et il continuait à boire à la maison, boire sans manger en plus, je priais pour qu'il se décide à manger et que ça atténue un peu l'effet de l'alcool mais non... Alors les cris, encore et toujours, les insultes, les "conne, abrutie", les caprices pour tout et rien, pour qu'on range un journal , un verre, et si c'était pas fait dans la seconde l'objet se retrouvait balayé d'un revers de la main...brisé s'il cassait... Le regard fou, qui avait du mal à fixer, les coups sur la table pour montrer sa "puissance"...très efficace sur une enfant terrifiée... Et se taire, se taire, surtout ne rien dire, ne pas dire le moindre mot car ça provoque tout...alors se taire...une émission comique, ne même pas rire, non non, se retenir de tousser, de soupirer, se retenir encore et encore...ne pas le regarder, pas la peine de provoquer... Et l'entendre malgré tout déverser ses méchancetés, dire qu'on y connaît rien, répéter 50 fois ses questions...ne rien dire, ne rien dire, ne pas répondre, puis finalement répondre car sinon il va s'énerver encore plus...répondre si on comprend ce qu'il dit, sinon répondre au hasard et se faire engueuler, et voir s'allumer la méchanceté dans son regard, et sentir brûler la peur dans mon coeur... Espérer qu'il se couche, qu'il s'endorme là enfin, mais non, il est en forme, pas question qu'il aille coucher... Alors quand ma mère ne bosse pas la nuit, elle m'envoie dormir à l'heure, mais elle reste avec lui sinon il pique sa crise, ça dure ça dure, de toute façon si elle va coucher il va aller l'embêter dans la chambre jusqu'à temps qu'elle se relève...et cette peur, cette peur au ventre dès qu'il ouvre la porte, dès qu'il élève la voix... Et les heures passent dans les cris , je les entends, je suis censée dormir, petite fille qui doit aller à l'école demain, mais non je ne dors pas, je ne peux pas, j'ai peur, et s'il lui faisait du mal? Ca crie, il met de la musique militaire, j'ai sommeil, sommeil, je voudrais dormir, j'ai peur, j'en ai marre, c'est quoi cette vie de fou, qu'est-ce qu'on a fait pour mériter ça? Et l'entendre malgré tout déverser ses méchancetés, dire qu'on y connaît rien, répéter 50 fois ses questions...ne rien dire, ne rien dire, ne pas répondre, puis finalement répondre car sinon il va s'énerver encore plus...répondre si on comprend ce qu'il dit, sinon répondre au hasard et se faire engueuler, et voir s'allumer la méchanceté dans son regard, et sentir brûler la peur dans mon coeur... Espérer qu'il se couche, qu'il s'endorme là enfin, mais non, il est en forme, pas question qu'il aille coucher... Alors quand ma mère ne bosse pas la nuit, elle m'envoie dormir à l'heure, mais elle reste avec lui sinon il pique sa crise, ça dure ça dure, de toute façon si elle va coucher il va aller l'embêter dans la chambre jusqu'à temps qu'elle se relève...et cette peur, cette peur au ventre dès qu'il ouvre la porte, dès qu'il élève la voix... Et les heures passent dans les cris , je les entends, je suis censée dormir, petite fille qui doit aller à l'école demain, mais non je ne dors pas, je ne peux pas, j'ai peur, et s'il lui faisait du mal? Ca crie, il met de la musique militaire, j'ai sommeil, sommeil, je voudrais dormir, j'ai peur, j'en ai marre, c'est quoi cette vie de fou, qu'est-ce qu'on a fait pour mériter ça? Des heures, des heures, ma mère m'a donné des boules Quies pour ne pas les entendre, pour que je puisse dormir, mais j'entends au travers, je suis à l'affût et dès que les voix s'élèvent je les retire et j'écoute, j'ai peur, tellement peur que ça tourne mal... Parfois si j'entends trop crier, je viens dans la salle, je fais comme si j'avais juste envie d'aller aux toilettes, je me dis que ma présence va calmer les choses, j'essaye de détourner leur conversation...tant pis s'il s'en prend à moi "qu'est-ce qu'elle a la gamine?" ... La gamine, elle a peur, elle a mal, elle a froid surtout très froid, je suis gelée pendant que tous ces cris entrent en moi , ça n'en finit pas, je suis si fatiguée mais c'est pas possible il ira jamais coucher...si au moins il laissait ma mère dormir... Enfin il la laisse aller coucher enfin, très tard, 2 ou 3 heures du matin minimum, quand ce n'est pas nuit blanche...enfin je suis rassurée elle est dans ma chambre, elle dort dans le lit superposé...enfin je peux essayer de dormir sans penser, sans peur... Mais lui il dort toujours pas, il parle à la télé, s'énerve tout seul, met toujours sa musique...se cherche à manger dans la cuisine et fait tout tomber...parfois il redébarque dans la chambre et décrète qu'il a faim... Souvent quand il n'a plus d'alcool il crie pour que ma mère aille lui en racheter à la station d'essence, seul truc encore ouvert vers 23h ou minuit...ma mère ne veut pas bien sûr, sinon il va être encore pire, mais il a décrété...elle s'en va dans la chambre pour qu'il lui foute la paix mais il vient et crie encore, j'ai peur si peur, il menace, j'ai trop peur...tant pis je la supplie d'y aller, je la supplie et je pleure...alors devant ma détresse elle part malgré tout en chercher...et pendant ce temps là lui il me dit "d'arrêter mon cinéma"...j'ai tellement peur...il pourrait tout me demander je le ferais...il trouve que mon bureau est mal rangé, il décrète que je le range alors je le fais...tout plutôt que les cris qui me font si peur... Quand elle travaille là c'est différent, c'est moi qui ne peux pas aller dormir...il ne veut pas, je tombe de sommeil mais il s'en fout, j'ai beau demandé si je peux y aller, il ne veut pas...les heures passent, et enfin très tard je me décide à y aller, allez j'y vais tant pis...il me parle, me parle, je suis à la porte de ma chambre et alors j'entends "viens t'asseoir", je réplique que j'ai sommeil, que j'ai école, mais non, tant pis, je reste encore...2, 3 ou 4 heures du matin, il s'en fout, et quand enfin je suis couchée il vient me parler...il est juste à ma hauteur car je dors en haut du lit superposé alors il parle et parle , m'empestant de cette horrible odeur d'alcool que je reconnais désormais à des kilomètres... Il tient des discours plus ou moins incohérent, dans tout ça pour lui il est le meilleur et nous des cons... Je remonte discrètement le drap sur mon nez pour pas sentir cette odeur si écoeurante...j'ose pas répondre, j'ai envie de pleurer, de le supplier de me laisser dormir...j'ai quoi , 9/10 ans...ça durera bien longtemps tout ça... Et toutes ces fois où je me retenais d'aller aux toilettes de peur qu'il ne recommence à m'empêcher de dormir ou tout simplement de peur qu'il s'énerve... Et cette fois où je me suis retrouvée à genoux pour je ne sais quelle raison, j'avais rien fait de spécial, c'était juste un désir de supériorité sûrement... Et cette journée de dingue, où saoûlé au rhum, il avait décrété que je devais me mettre en chemise de nuit et aller me coucher, en plein après-midi, il était fou ce jour là, prenant son canif pour couper les plantes vertes, et cette terreur, toute cette terreur horrible... Ce jour où il m'a révélé un secret que ma mère ne souhaitait me dire que plus tard...peu lui importait de me balancer ça, peu importe le choc il s'en foutait...le secret, mon père (décédé) n'était pas mon géniteur...ça simplement balancé à une petite fille de 9 ans terrorrisée... Ce jour là on a eu si peur que l'on est parti en catastrophe, il était vraiment fou... Et partir à l'école alors qu'il était encore là le matin ivre, partir la peur au ventre qu'il n'embête encore ma mère, savoir qu'il l'empêcherait de dormir alors qu'elle revenait de sa nuit de travail... Partir à l'école et sourire là-bas, ne jamais rien montrer de l'enfer de la maison, ne rien dire...revenir le midi et le retrouver encore ivre...et parfois revenir de l'école à 16h , ma mère dormant dans la chambre et lui endormi sur la table...pas de bruit surtout, ne pas le réveiller, attendre, ne rien faire, faire discrètement mes devoirs...se taire, se taire... Et cette fois où il est revenu avec un doigt entaillé, plein de sang, il faisait faire un pansement à ma mère mais s'amusait à refaire saigner la blessure à chaque fois...j'étais plus vieille, j'avais 16 ans, mais j'étais toujours aussi terrifiée... Et l'humiliation d'essuyer ses saloperies, parce que lui tellement saoul urinait à côté dans les toilettes, mais bien sûr fallait pas lui faire la remarque...alors y avait plus qu'à réparer les dégâts, comme on le faisait pour le vin sur la table qu'il versait à côté... Et cette nuit de peur où quand on était couché, j'ai entendu un grand bruit dans la cuisine, je me suis dit qu'il était tombé, je m'en foutais, il avait qu'à crever sur le carrelage...mais ensuite je l'ai entendu aller dormir et j'ai entendu ronfler... J'ai attendu longtemps avant d'oser me lever pour aller aux toilettes...et là j'ai senti une très forte odeur de gaz dans toute la maison...heureusement je n'ai pas provoqué d'étincelle car je n'ai pas eu le temps d'allumer la lumière... Mais effectivement il était tombé et s'était rattrapé à la gazinière, si ivre qu'il n'a pas vu qu'il avait ouvert le gaz...il a fallu aérer la maison, en craignant qu'il ne se réveille...j'étais à la fac à l'époque, j'ai eu très peur rétrospectivement de penser que tout aurait pu sauter... Et tant d'autres souvenirs encore qui sont trop nombreux à énumérer... Alors le bonheur total lorsqu'il était sobre, j'aurais embrassé la Terre entière...enfin j'étais bien, et j'allais sur ses genoux, je voulais tant lui montrer comme j'étais heureuse quand il ne buvait pas... Mais la petite fille heureuse a eu 12 ou 13 ans...et les câlins sur les genoux n'ont plus jamais été normaux... Après toute la violence verbale, la terreur de son état d'ivresse, je n'arrive pas à voir la violence de ce qui s'est passé par la suite...je ne vois rien, il y a trop de contraste...je suis aveugle à cette violence... Opale Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... Confiance trahie Pierre le 08-11-2003 20:51   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   Je suis en analyse depuis neuf ans, après trois ans de psychothérapie de soutien avec un psychiatre. Je suis instituteur depuis sept ans. Je me suis retrouvé l’année dernière avec une proportion d’enfants en difficulté ingérable dans ma classe. Je ne me suis pas plaint. Le psychologue solaire et le directeur départemental ont demandé ce qui pouvait justifier la présence d’autant d’enfants en souffrance dans ma classe. Le directeur et l’institutrice spécialisée ont regardé leurs pieds. Lui : « Mais Pierre, il est né dans un bar, qu’est-ce que tu veux qu’on fasse ? » Elle : « De toutes façons les enfants en difficulté le restent. Le « déclic », c’est un truc pour les parents. Tout le monde ne peut pas être président… » Quand j’ai essayé de leur faire comprendre qu’une petite fille dans ma classe souffrait trop pour ne pas être orienté, j’ai obtenu qu’elle le soit. Sa mère est venue ensuite nous dire que sa fille ne s’était jamais sentie aussi bien. Commentaire de l’instit spé., à table, devant tout le monde : « Tu sais, Pierre, avant on en parlait pas. On ne le disait pas dans les livres que les enfants en difficulté souffraient. » Une autre petite fille présentait beaucoup de signes d’une possible agression sexuelle. Malgré mes nombreuses tentatives, tout le monde a fui. L’angoisse montait en moi et me rappelait l’indifférence de mes parents face à ma souffrance, ainsi que celle des adultes qui auraient pu m’aider à l’époque. J’ai alors demandé à mon psy deux séances par semaine avant de quitter cette école pour éviter de craquer avant mon départ. J’avais déjà eu à l’écouter me dire que ma mère ne m’avait jamais aimé, qu’elle m’avait utilisé comme un complément phallique. Et puis, mon psy m’a dit que mon père, lui m’avait aimé comme un homme. C’était insupportable. La dernière séance avant l’été, je lui disais que je voulais lui faire un cadeau. J’ai entendu un « que ? » qui m’a effrayé. Deux jours après, ce que mon père ma fait subir m’est revenu. Et depuis, quand je m’y attends le moins d’autres scènes me reviennent. Silence depuis deux mois que j’en parle à ce psy. Puis, hier : coup de théâtre. « Cet été, vous avez déliré, comme il y a douze ans. Ce que vous me dites, je l’entends depuis le début. Vous avez une personnalité fragile. Il vous faut des médicaments pour que votre angoisse ne vous fasse plus délirer. » Alors que je me sentais soulagé de pouvoir enfin déposer ce fardeau, que les pièces du puzzle de mon histoire s’éclairait, avec ce que j’avais entendu de sa bouche, dans d’autres séances. Où est le problème ? Quel est ce revirement ? Je me sens trahi par ces propos que j’ai ressenti comme méprisants, irrespectueux de celui à qui j’ai fait confiance tant d’années pour avouer des événements douloureux. Encore des médicaments, comme il y a douze ans, quand j’ai dit à ma mère que mon père m’avait violé et qu’elle a fui. Cela fait douze ans, qu’au cours de soirées, je raconte ces scènes après avoir trop bu. Le lendemain, je ne m’en rappelle plus. Cela fait quelques semaines que des amis me l’ont avoué. Je ne veux pas me retrouver au point de départ. Abruti pour oublier ce qui dérange trop, pour combien de temps encore ? Je ne suis pas fou, angoissé certes, mais je ne délire pas. Où trouver du réconfort et qu’on puisse écouter sans juger ce que je préfèrerais oublier, ne pas revivre ? Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit... Passage obligé? Farewell le 04-11-2003 22:09   répondre Avant de reproduire ce tèmoignage demandez en l'autorisation à l'association sos-inceste pour revivre : assosos-inceste-pour-revivre.org et notifiez en l'origine. C'est une marque de respect envers ceux et celles qui l'ont écrit...   J'ai sans doute fait beaucoup de chemin depuis que je suis venue sur ce forum, je me suis decidée a en parler, je me suis souvenue de pas mal de trucs, mais j'ai surtout réalisé combien on souffre, toutes et tous. J'ai vu tous les anges qui avaient reussi a s'en sortir...et pourtant, ca me desesperait encore plus. J'ai ecrit a mon père qui n'a pas cherché a m'aider plus que ca. J'en avais tellement assez qu'on ne me voit pas sous mon vrai jour, assez de jouer les petites filles parfaites et epanouies, que j'ai avalé une quinzaine de cachets pendant que ma mère n'etait pas la.Au final, elle est revenue plus tot que prevu et m'a trouvé amorphe, completement droguée, elle a voulu s'approcher de moi et j'ai hurlé qu'aucune main ne se poserait plus jamais sur moi. Elle a essayé de me faire boire du café en me disant que ca allait passer. J'arretais pas de rep